Lifestyle

Сентябрь, 2019
Правило 4-х предложений: как быстро убедить собеседника

Метод, о котором мы сегодня расскажем, принадлежит Джорджу Колризеру — специалисту по клинической психологии и опытному переговорщику с террористами.

Колризер много раз спасал заложников, благодаря своему умению переубедить любого человека, даже радикально настроенного преступника. Когда на кону человеческая жизнь, а счет идет на минуты, этот навык особенно необходим.

Но и в обыденных ситуациях — на совещаниях, в деловой беседе или противостоянии интересов в семье — очень пригождаются приемы краткой и убедительной речи. Мы все хотим, чтобы к нам прислушивались.

Читайте в статье, как этого добиться, если построить речь всего из 4-х предложений.

Чтобы «обкатать» схему, попробуйте ее использовать сначала в нейтральных ситуациях, не грозящих перерасти в конфликт. Например, подойдет обычное рутинное совещание. Предупредите каждого участника заранее, что он сможет сказать не более 4-х фраз, пусть сотрудники обдумают, что для них важнее всего озвучить, и подберут сильные аргументы. Высказывание должно быть строго по теме и выражать индивидуальное мнение говорящего.

1. Начните с «я» – высказывания

«Я думаю, что….», «я не уверен, но мне кажется…», «я хотел бы обратить ваше внимание…». Вы называете проблему прямо, и подчеркиваете, что это именно ваше восприятие.

2. Задайте вопрос

«Как бы вы поступили на моем месте?», «Что бы вы подумали первым делом в такой ситуации?». Вы предлагаете окружающим встать на ваше место и рассудить, правомерны ли ваши эмоции. Такой вопрос способствует сближению, даже если сначала собеседник уверен, что поступил бы иначе.

3. Заставьте с вами согласиться

Сформулируйте третью фразу так, чтобы с вами безоговорочно согласились. Для этого выразите уверенность, что все собравшиеся действуют из благих побуждений, в том числе, и вы: «Согласитесь, в моих действиях нет злого умысла», «Если я правильно понял, вы хотели сделать как лучше», «Уверен, мои коллеги не собирались раздувать конфликт» и т.п.

4. Предложите один-два варианта решения

Четвертое предложение должно удачно «зафиналить» ваше выступление. Предложите от себя один или два варианта развития событий, которые будут наиболее удачными, на ваш взгляд: «Чтобы решить проблему с минимальными потерями, я предлагаю сделать так или так», «Я думаю, мы должны поступить следующим образом…», «Какой вариант нас больше устроит, — такой или такой…?».

Теперь посмотрим, как данную схему реализует Колризер, когда ведет переговоры с террористом«Послушай, Майкл, я думаю, здесь никому не станет легче, если ты перестреляешь сотню ни в чем не повинных людей (1). Подумай сам, что будет, если снаружи услышат выстрелы? Правильно, начнется полицейский штурм! (2). Уверен, ты хочешь, чтоб власти услышали твои требования и пошли им навстречу (3). Давай сделаем так: отпусти женщин и детей, и мы продолжим переговоры» (4).

А так может выглядеть высказывание из 4-х предложений, применительно к рабочим совещаниям«Я огорчен тем, как прошла наша конференция в минувшую пятницу: у меня такое ощущение, что никто толком не готовился! (1). Что бы вы подумали на моем месте, если бы увидели, как спикеры то и дело запинаются, забывают свою речь и копаются в бумажках под неловкое молчание зала?(2). Уверен, что вы не так представляли себе мероприятие, на которое потратили столько сил (3). Предлагаю к следующей конференции готовиться за две недели раньше. Кто «за»? (4).

А вот та же схема для обсуждения личных вопросов, например, с подругой: «Я не уверена, но мне кажется, ты нарочно проигнорировала вчера мою просьбу, это было очень неприятно осознавать (1). Только представь, что бы ты почувствовала на моем месте, если бы я вела себя так, словно ты — невидимка? (2). Надеюсь, в твоих действиях все же не было злого умысла (3). В другой раз, если ты не сможешь выполнить мою просьбу, просто скажи мне об этом, ладно?» (4).

Нужно понимать, что собеседник, скорее всего, что-то вам ответит, возможно, — перебьет. Чем эмоциональнее конфликт, тем сложнее будет придерживаться четкой схемы. Важно не цепляться за слова и не уходить в сторону от темы. Если вы правильно пройдете все 4 шага, эмоциональный градус снизится, и собеседник будет готов с вами согласиться.

По материалам книги Джорджа Колризера «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей».

Еще почитать
3 правила эгоиста, которые помогут всем
Сентябрь, 2019
Нам часто не хватает здорового эгоизма — любви и уважения к себе, а без этих качеств мы не можем по-...
Oбида — этo просто способ нaглой манипуляции дрyгим чeловeком и ничегo больше
Сентябрь, 2019
Oбида — этo просто способ нaглой манипуляции дрyгим чeловeком и ничегo больше. Множество pаз, ста...
Как выбросить «чемодан без ручки»: 3 шага для завершения неприятной ситуации
Сентябрь, 2019
В течение жизни мы копим в себе энергию неразрешенных ситуаций, неприятных событий, конфликтов, разо...
«Да» и «нет» весят одинаково
Сентябрь, 2019
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собирала...