Lifestyle

Март, 2020
Как и зачем мы судим других

Мы делаем это, не замечая. Мы видим бездомного на улице, и на ум тут же приходит множество суждений: он, вероятно, слишком ленив, чтобы устроиться на работу.

А они, скорее всего, наркоманы и алкоголики.

Вот эти — сумасшедшие и сами виноваты, что довели себя до такой жизни…

Плохо старались!

Как правило, у нас нет даже малейшего кусочка информации о жизни этих людей, но в наших головах вовсю звучит громкий голос осуждения. Который, впрочем, довольно часто приводит нас не к здравым умозаключениям, а к ошибочным выводам, стереотипам, навешиванию ярлыков и неверным предположениям. Вспомните случаи, когда другие люди делали несправедливые выводы о вас. Как правило, мы прекрасно знаем, что попасть под неверное суждение — больно и неприятно. Но тогда почему мы продолжаем делать то же самое в отношении других людей?

 

Потому что мы так устроены

 

Суждение — это сумма наших мыслей, чувств и наблюдений, а еще — это сугубо эволюционный механизм выживания. Наш мозг настроен на автоматическое суждение о поведении других и окружающей среде, чтобы мы могли перемещаться по миру, не тратя слишком много времени и энергии на понимание всего, что мы видим вокруг.

Благодаря тому, что мы умеем оценивать мир (и друг друга), у нас такой большой мозг. Постоянная оценка социального положения, поведения, характера других людей и соотношение всех этих знаний с самими собой — тяжелая тренировка для мозга. И именно потому, что мы вынуждены постоянно обрабатывать социальные и коммуникативные нормы, мы обзавелись корой головного мозга, наибольшей по отношению к размерам тела в сравнении со всеми другими млекопитающими.

Однако в отличие от наших предков, которые опирались преимущественно на инстинкты и знания об окружающей среде, мы развились, обзавелись разумом — и научились судить на основе вещей, которые, как нам кажется, расположены гораздо глубже, а потому якобы точнее.

 

На самом деле нет

 

Существует два типа суждений, которые мы составляем в отношении других:

  • Когда мы делаем ситуационное оценивание, мы полагаем, что поведение человека связано с существующим внешним контекстом. Например, коллега сегодня был менее общителен, чем обычно. Вероятно, он устал или перегружен работой.

  • Оценка личности в большей степени касается характера человека. Предполагая в ситуации, описанной выше, что тот же самый коллега недружелюбный лицемер, мы делаем личностное оценивание.

Оценки личности более устойчивые и продолжительные, потому что быть недружелюбным — это более постоянное свойство, в отличие от переутомления. Как правило, формируя суждение, мы склонны переоценивать роль личности и недооценивать роль ситуации, особенно с людьми, которых мы плохо знаем. Если бы ваш лучший друг не перезвонил вам сразу, вы бы решили, что он — безразличный грубиян? Или подумали бы о конкретных причинах, по которым он не смог этого сделать, потому что вы много знаете о его жизненном контексте?

А теперь представим, что вы увидели, как кто-то помогает пожилой женщине перейти дорогу. Скорее всего, вы оцените этого человека положительно. Однако проблема с личностной оценкой в том, что мы сводим всех людей до нескольких характеристик, полностью игнорируя тот факт, что человек — существо сложное, трехмерное, с множеством сторон, не видных глазу. После минутного наблюдения мы склонны думать, что «раскусили» человека. Но, по правде говоря, мы понятия не имеем, является ли человек, помогающий старушке, добрым самаритянином или он в этот момент украдкой грабит ее.

 

Зачем мы это делаем?

 

Корень всех суждений кроется в нашем эго. Когда мы видим, что кто-то ведет себя таким образом, с которым мы не согласны, мы думаем: «Я бы никогда так не поступил! Я лучше этого человека». Негативная оценка другого, которая как бы ставит его на ступень ниже, заставляет нас временно чувствовать себя лучше. Таким образом, эго постоянно переключает наше внимание, отвлекая от наших собственных недостатков и работы, которую мы должны сделать, чтобы улучшить себя.

Несколько лет назад ученые из Кардиффского и Оксфордского университетов (Великобритания) решили изучить связь между социальным сравнением и понятием о щедрости. Испытуемые участвовали в симуляции, в ходе которой они должны были решить, делать ли пожертвования другому игроку или нет, исходя из его и своей собственной репутации. Авторы исследования обнаружили, что люди с большей охотой жертвуют тем, у кого репутация не хуже их собственной. Если другой игрок был определен как великодушный, участники чаще жертвовали ему деньги, чем игроку с пометкой «жадный». То, как мы оцениваем (и осуждаем) других, — это то, как мы оцениваем (и осуждаем) себя.

 

Как судить меньше?

 

Суждения занимают огромное количество нашего ментального пространства и отбирают немало энергетического ресурса. Они потенциально портят наши отношения с людьми и миром, потому что мы чаще склонны раздавать негативные оценки, не имея для того достаточно оснований. Наконец, чем меньше мы склонны судить других, тем яснее мы видим себя и потому можем работать над собой более эффективно.

Помните, что опыт каждого человека уникален

Мы никогда не сможем полностью понять чужие обстоятельства жизни. Мы также не можем предсказать, как бы мы отреагировали, если бы нам пришлось побывать на месте этих людей. Когда мы судим, мы смотрим только на ту часть человека, которая нам видна. Его действия, поведение или личность могли бы иметь для нас больше смысла, если бы мы знали, что происходит за пределами видимого.

Слушайте и учитесь

Писатель Эндрю Соломон сказал: «Почти невозможно ненавидеть человека, чью историю вы знаете». Когда мы сталкиваемся с обстоятельствами, которые мы не понимаем или которые причиняют нам неудобства, у нас появляется возможность учиться и расти. Знакомство с историей человека и попытка понять, из чего он исходит, поступая так или иначе, могут расширить вашу точку зрения.

Ищите позитивные стороны

Когда мы судим кого-то, мы ориентируемся на то, что считаем отрицательными качествами. Вместо того чтобы критиковать, попробуйте увидеть положительные черты: что человек делает правильно, каковы его лучшие качества?

Задайте себе вопрос

Когда чье-то поведение цепляет вас слишком сильно, это происходит не просто так. Вместо того чтобы в такие моменты начать осуждать человека, посмотрите на себя и задайте вопрос себе же: «А почему, собственно, это так сильно меня беспокоит?» Часто то, что нам не нравится в других людях, является отражением наших собственных проблем или неуверенности.

Не пытайтесь изменить людей

Менять других — не ваша работа. Вы можете дать совет, подать пример и вдохновить, но каждый человек должен сам решить, как улучшить свою жизнь и хочет ли он это делать в принципе. Дайте людям право быть теми, кем они являются. Те части чьей-то личности, которые вам не нравятся, вполне могут являться теми сторонами характера, над которыми человек уже работает.

Отказ от желания судить кого-либо не означает, что мы должны соглашаться со всем, что они делают: можно не соглашаться и с чужим мнением, и с действиями. Если ваш начальник теряет самообладание и начинает кидаться оскорблениями, вполне нормально думать, что он ведет себя неподобающе. Разница между мнением и суждением заключается в том, что, когда вы судите, вы списываете со счетов чувства и переживания другого человека.

Анна Веселко - Источник

Еще почитать
Что произойдёт с вашим телом, если делать 50 бёрпи в день?
Март, 2020
Всего одно упражнение, которое поможет качественно изменить ваше тело. Бёрпи уже успели полюбить ...
«Здоровых людей не тянет к нездоровым — и наоборот»: психотерапевт Роберт Гловер о синдроме славного парня и других отклонениях
Март, 2020
«Эмоционально израненные люди притягивают друг друга, — пишет психотерапевт Роберт Гловер в своей кн...
Лишний вес помогает в карьере? Мужчинам — да, женщинам — нет
Март, 2020
Могут ли лишние килограммы добавить нам веса в глазах окружающих и в результате помочь в работе?&nbs...
4 довода в пользу того, чтобы начать действовать прямо сейчас
Март, 2020
1. Самое лучшее время не наступит никогда   Это любимая причина откладывания ваших гранди...